---

ГЛЮЧНЫЕ АНЕКДОТЫ [51-60]

---

50.

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
     - Она, знаете ли, умерла.

51.

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул от унитаза: оттуда на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина...

52.

- Доктор, три дня пописать не могу!
Доктор посмотрел, и говорит:
     - Так у вас, батенька, конец узлом завязан!
Мужик как хлопнет себя по голове:
     - А, черт, опять сметану без хлеба ел!

53.

Мужик рыбу ловит вдруг из подводы голова лошади поднимается и спрашивает:
     - Mужик, как на тот берег перебраться?
Мужик:
     - Не ззннааюю!
     - А, ну ладно, - сказала лошадь и ушла под воду.
Мужик поварачивается к собаке. А она ему:
     - Чё на меня смотришь, я тоже офигела!

54.

Два пилота сбились с курса, а поскольку признаться в этом им казалось недостойным, то они решили определиться по карте. Снизились, нашли железную дорогу и решили сориентироваться по названию станции. Снизились еще, нашли станцию, но скорость большая и прочесть название сложно. Решили по буквам: первый читает первую, а второй последнюю. Получилось "Б" и "Т". Нет такой станции на карте! Решили еще по одной: первый - вторую, второй предпоследнюю. Прошли на бреющем, прочли - "У" и "Е". Нет такой станции на карте! И только с третьего захода они прочитали до конца: "БУФЕТ".

55.

Научился ёжик ж#пой дышать, сел на пенёк и задохнулся.

56.

Подходит слабоумный сынок к папе и спрашивает:
     - Папа а где мама?
Папа отвечает:
     - В ване сыночка стирает.
     - А-а-а. Папа а где мама?
     - Стирает сыночка, стирает.
     - А-а-а. Папа а где мама?
     - Стирает сыночка, стирает. Еще раз спросишь убью!
     - Папа а где мама?
Папа выгнал сына. Сын приходит к маме и спрашивает:
     - Мама а где папа?

57.

Ползут два напильника по стене, один спрашивает:
     - Который час?
     - Вторник.
     - О, лето уже скоро..

58.

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

59.

В последнее время окружающие меня люди стали говорить мне, что я зацикливаюсь. Я и сам начал замечать за собой, что время от времени зацикливаюсь. Иногда я неожиданно ощущаю, что действительно зацикливаюсь. Периодически я ненадолго слегка зацикливаюсь. Почему-то я временами зацикливаюсь. Как ни странно, зацикливаюсь. Зацикливаюсь я!

60.

- Aлло? Этто шестой цех? (сильный прибалтийский акцент, все согласные глушатся, предельно спокойная, лишенная эмоций речь)
     - Да.
     - Каккайа у фас сефотня фырапотка? (выработка)
     - (бодро) 120% дали!
     - А, ну карашшо, ошшень карашшо... (отбой)
     - Алло? Этто сетьмой цех?
     - Да, слушаю.
     - А каккайа у фас сефотня фыработка?
     - 110% дали!
     - А, ну латтно, латтно, карашшо...(отбой)
     - Аллоу? Этто фосьмой цех?
     - Да.
     - А каккайа у фас сефотня фырапотка?
     - 82%...
     - Та? Этто пошшему ше так малло?
     - Да вы знаете, как-то так получилось...(сконфуженная пауза)
     - Плокхо, плокхо... Ну што ш... Притеттца применять ипатьевский меттот...
     - Это как это?
     - Ну, как... ИпАть пУттем...