---

ГЛЮЧНЫЕ АНЕКДОТЫ [61-70]

---

61.

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить...Звонок директору банка:
     - Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
     - Он у нас. Что делать?
     - Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: "Паф!". Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. иректор - служащим:
     - Все. Угроза ликвидирована. Можно работать. Все радуются, хвалят директора... Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
     - А я, как будто из последних сил...

62.

- Квааатит, квааатит.
Мишка:
     - Миштяк, миштяк.

63.

1943 год. Передовая. Пули свистят, снаряды рвутся, короче полный мрак. А тут одному солдатику по великой нужде подперло. Hу он быстрехонько за кустики смотался, автомат на сучок повесил, штанишки стянул и славненько так пробzделся. Вытерся, штанишки застегнул, поворачивается - а автомата-то на сучке и нет. Он в другую сторону - а там стоит фриц поганый, ствол прямо на солдатика наставил и ухмыляется, зараза серая.
     - ПИ$ДЕЦ!!! (смекнул солдат).
P.S. Анекдот про солдатскую смекалку.

64.

Что такое: маленькое, синее, и скачет по огороду?
     - Лягушка.
А почему синяя?
     - В спортивном костюме.

65.

Едит в автобусе укуренный мужик и повторяет на весь автобус:
     - Таааммм
Все пасажиры у мужика спрашивают, что там?
А он опять:
     - Таааммм
Пасажиры опять у мужика давай спрашивать, что там?
Мужик опять:
     - Таааммм
Пасажиры с нетерпением у мужика спрашивают, ЧТО ТАААМММ?
Мужик:
     - Там-та-ра-рам

66.

Заходит мужик в магазин, покупает мешок лимонов, уходит. На следующий день та же история. И на следующий. И на следующий. Через некоторое время персонал заинтересовался, что ж он с лимонами делает. Послал грузчика помоложе проследить. Тот пошел за мужиком. Подходят они к озеру, из озера высовывается огромная зубастая пасть, мужик туда мешок и высыпает. Грузчик сразу к нему:
     - Мужик, кто это?
     - Не знаю, но лимоны любит!

67.

Слон подходит к зеркалу и говорит:
     - О-о-о !!! Какая большая пельменина!!

68.

Гpуппа игpает по подвалам, никто ее не знает, но игpает она пpосто классно. Опеpежает свое вpемя на 20 лет. Десять лет о ней не знает никто ничего. Hаконец, в задpипанный клуб чудом заходит пpодюсеp, слышит эту гpуппу, падает в обмоpок, после чего подписывает с ними контpакт, пpичем везет их сpазу на фестиваль в Монтpе в Швейцаpии, "вас, мол, pебята услышит весь миp, вы станете звездами", и т.д. и т.п. Ребята pепетиpуют, напpягаются всячески, пpогpамму делают обалденную, супеp... Монтpе. 30 минут до выступления. Басиста нет. 20 минут. Басиста нет. 5 минут до выступления. Басиста нет. Вокалист беpет бас-гитаpу, они отыгpывают, лажают, их освистывают, пpодюсеp pазpывает с ними контpакт. Катастpофа. Тут пpиходит басист, пьяный, с двумя бабами под мышками:
     - Да, pебят. Посмотpел я на вас из зала. Такая фигня!

69.

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икоpочкой. Подбегает к нему сынок:
     - Папа, а как pассчитать объём шаpа?
     - Сынок ... ШАРА ... объёма ... не имеет.

70.

Упала ложка со стола и давай валятся.