---

ГЛЮЧНЫЕ АНЕКДОТЫ [41-50]

---

41.

Стоят два парня на МКАДе, машину ловят. Тут мимо них мужик с рулем от камаза пробегает. Остановился, назад сдал и говорит:
     - Ну что мужики подброси ть?
Ребята: - Да ладно мужик поезжай мы как нибуть сами...
Мужик: - Да садитесь я вам говорю, - и достает пистолет, передергивает затвор.
Ребята рядом с ним встали и поехали. Проезжают километров 50. Мужик останавливается и говорит:
     - Там впереди пост ГАИ, а я выпил немного, так что могут остановить. Вы выдите, а вот у той березы встретимся.....
Ну ребята вышли, а мужик в кувет и покочкам пост объезжать. Ребята на пост прибегают и кпостовому обращаются:
     - Товарищь капитан!!! Там мужик с рулем от камаза и пистолетом вокруг вашего поста побежал.
Kапитан:
     - Мужик, говорите?
Надевает шлем, достает руль от мотоцикла и говорит ребятам:
     - Поехали.
     - Да ладно мы здесь подождем....
     - Кому сказал поехали!? Затвором автомата щелк...
Ребята за ним встали, а он кричит:
     - Ты куда сел? Давай в коляску!
Поехали. Один другому говорит.
      - Лучше бы мы на КАМАЗе поехали.....

42.

Уволили конферансье из Большого театра. Ну он огорчился очень, нигде работу найти не может. Тут ему предлагают поработать на Горбушке в ДК по его специальности. Его первый рабочий день - он выходит на сцену и объявляет группу:
     - Уважаемые дамы и господа, ........ .
     Сразу ему в ответ:
     - Пошел ты на х..!!!
Ну он покраснел, ушел за сцену. А там бывалый конферансье сидит и говорит ему:
     - Смотри, как надо и запоминай.
Выходит и орет:
     - ЗДОРОВО чуваки!!! Знаете слово на букву Х?
Из зала ему:
     - Да!!! Х..!!!
Он в ответ:
     - НЕТ!!! Хвост!!! Встречайте!!! группа ХВОСТ!! И уходит за сцену. Ну новенький после него выходит к публике и орет:
     - Здорово чуваки!!! Знаете слово на букву Х? Те ему в ответ:
     - Да!!!Хвост! !!
     - НЕТ!!! Х..!!! Сейчас я до стану свой х.. и обоссу первые ряды, а на задних вы увидете радугу. Встречайте!!! Группа - РАДУГА!!!

43.

Едут в одном купе дама с маленькой девочкой и грузин. Девочка постоянно плачет, мама ее успокаивает. Захотелось маме в туалет, она просит грузина :
     - Развлеките девочку, пожалуйста, пока я выйду. Сказку можете рассказать?
     - Да, пра красный шапотчка!
Мама вышла. Возвращается - в купе мертвая тишина. Открывает дверь:
     - Сматры, дэвочка: красный шапочка есть... Красный шапочка нэт... Красный шапочка есть.. Красный шапочка нэт...

44.

Сидит Винни-Пух в ванной, пердит - пузырьки вылетают, он их прокалывает. Заходит пятачок и говорит:
     - Винни, Винни, пошли на болото пинать кал!
     - Ну да, ща я все брошу и пойду х@#ней страдать!

45.

Новый русский подходит к чукче и говорит:
     - Чукча, а почему нас с тобой за придурков считают?
Чукча подумал, подумал и говорит:
     - Дело в том, что антогонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем, ни что иное как симбтозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Вьехал в тему, братан???

46.

Идет крокодил: бум бум. Сзади чебурашка: чав чав. Крокодил чебурашке:
      - Не чавкай, выверну на изнанку.
Идут дальше: бум бум, вач вач.

47.

- Aле, это телефон 2311900?
     - Вы что, идиоты, у меня вообще нет телефона.

48.

Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
     1. Пограничная собака.
     2. Мишень в тире.
     3. Пилот ручной гранаты.
     4. Водитель торпеды.

49.

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот выдает:
     - Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
      - Ма-льчик... как... тебя... зовут...

50.

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
     - Она, знаете ли, умерла.