11.

Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:
- Лягушка, далеко ли здесь Африка?
- Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.

12.

Идёт ёжик в каске. Смешно? Не смешно, но зато про войну!

13.

Просыпается скинхэд, на часах-полдень, жара, он открывает бутылочку пива, выпивает её, потягивается сладко, открывает окно, ставит на него шестиствольный пулемёт, дотаёт из ящика стола мешочек дури и...рассыпает её из окна со словами:
-Хипи-хипи-хипи...

14.

Заходит панк обдолбаный в магази н... Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает:
     - Скажите, это у вас Медный Всадник?
     - Нет, свинья-копилка...
     - ОХ%$ТЕЛЬНО!!!! ЗАВЕРНИТЕ!!!...

15.

     - Рядовой Петров!
     - Я!
     - Рядовой Чукча!
     - Мой!
     - Что "Мой"?
     - Так точно!
     - Что "Так точно" ?
     - Ур-р-ра!!!

16.

Один таджик из горного кишлака раз в год приезжал к своему другу в город, чтобы закупить рис, муку, соль, сахар и т.д. на год вперед. И вот,в один из визитов увидел у друга дома попугая в клетке. Подошел к клетке, постучал (тук-тук).
     Попугай в ответ: - Дур-рак.
     Таджик:- Вай, какая питищка, говорящщий! Слущай, друг, прадавай его мне.
     Друг:- Нет, не магу, бальшой деньги стоит.
     Таджик:- Я тебе любой деньга даём, только прадавай, пжалста.
И так на протяжении трех дней е@ал ему мозги. На четвертый день друг приносит ему целую корзину яиц (куриных,голубиных и т.д.) и говорит: - Вот тебе от попугая яищки, домой придёщ, под курочка положишь и потом у тебя будет много маленький попугайщик. Довольный таджик уехал домой. Прошел год. Приехал таджик снова к другу и СРАЗУ к клетке пошел. Постучал по клетке (тук-тук)
     Попугай: - Дур-р-рак
     Таджик: - А ты - бл@дь, у тебя свой мужа нет, тебя всякий питищка еб@л.

17.

     Шел мужик на pаботу, а идти чеpез лес. Тут вдpуг выскакивает чеpтик и говоpит:
     - Мужик, ти чо ?
Мужик испугался и убежал домой. Hа втоpой и тpетий день - та же истоpия. Hа pаботе pешили узнать, почему он на pаботу не ходит, послали сослуживца. Hу, мужик ему pасказал, что мол, так и так, чеpтик выскакивает и спpашивает "Мужик, ты чо?" Сослуживец ему говоpит:
      - А ты ему скажи: "А ты чо?"
Hу, идет опять мужик чеpез лес, выскакиват чеpтик и говоpит:
     - Мужик, ти чо?
     А мужик и говоpит: - А ты ч о?
     Чеpтик (смущенно): - И пpавда, чего это я....

18.

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав... гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то х%йня получится...

19.

Мужик заходит в бар с рулевым колесом на х%е. Бармен говорит:
- Эй, у тебя руль на х%е!
- Да, знаю, - отвечает мужик, - это сводит меня с ума...

20.

Идет молодая женшина по темной улице и слышит за собой шаги. Прибавила шаг - шаги не отстают. Побежала - не отстают. Наконец, после долгой погони она оказалась в тупике. Обернувшись, видит негра, приближающегося к ней. Он расстегивает ширинку и вынимает огромный член.
Она (с ужасом): - Что ты собираешься делать?
Негр: - Не знаю. Это ваш сон, мадам.


	11. Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее: - Лягушка, далеко ли здесь Африка? - Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая. 12. Идёт ёжик в каске. Смешно? Не смешно, но зато про войну! 13. Просыпается скинхэд, на часах-полдень, жара, он открывает бутылочку пива, выпивает её, потягивается сладко, открывает окно, ставит на него шестиствольный пулемёт, дотаёт из ящика стола мешочек дури и...рассыпает её из окна со словами: -Хипи-хипи-хипи... 14. Заходит панк обдолбаный в магази н... Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает: - Скажите, это у вас Медный Всадник? - Нет, свинья-копилка... - ОХ%$ТЕЛЬНО!!!! ЗАВЕРНИТЕ!!!... 15. - Рядовой Петров! - Я! - Рядовой Чукча! - Мой! - Что "Мой"? - Так точно! - Что "Так точно" ? - Ур-р-ра!!! 16. Один таджик из горного кишлака раз в год приезжал к своему другу в город, чтобы закупить рис, муку, соль, сахар и т.д. на год вперед. И вот,в один из визитов увидел у друга дома попугая в клетке. Подошел к клетке, постучал (тук-тук). Попугай в ответ: - Дур-рак. Таджик:- Вай, какая питищка, говорящщий! Слущай, друг, прадавай его мне. Друг:- Нет, не магу, бальшой деньги стоит. Таджик:- Я тебе любой деньга даём, только прадавай, пжалста. И так на протяжении трех дней е@ал ему мозги. На четвертый день друг приносит ему целую корзину яиц (куриных,голубиных и т.д.) и говорит: - Вот тебе от попугая яищки, домой придёщ, под курочка положишь и потом у тебя будет много маленький попугайщик. Довольный таджик уехал домой. Прошел год. Приехал таджик снова к другу и СРАЗУ к клетке пошел. Постучал по клетке (тук-тук) Попугай: - Дур-р-рак Таджик: - А ты - бл@дь, у тебя свой мужа нет, тебя всякий питищка еб@л. 17. Шел мужик на pаботу, а идти чеpез лес. Тут вдpуг выскакивает чеpтик и говоpит: - Мужик, ти чо ? Мужик испугался и убежал домой. Hа втоpой и тpетий день - та же истоpия. Hа pаботе pешили узнать, почему он на pаботу не ходит, послали сослуживца. Hу, мужик ему pасказал, что мол, так и так, чеpтик выскакивает и спpашивает "Мужик, ты чо?" Сослуживец ему говоpит: - А ты ему скажи: "А ты чо?" Hу, идет опять мужик чеpез лес, выскакиват чеpтик и говоpит: - Мужик, ти чо? А мужик и говоpит: - А ты ч о? Чеpтик (смущенно): - И пpавда, чего это я.... 18. Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав... гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то х%йня получится... 19. Мужик заходит в бар с рулевым колесом на х%е. Бармен говорит: - Эй, у тебя руль на х%е! - Да, знаю, - отвечает мужик, - это сводит меня с ума... 20. Идет молодая женшина по темной улице и слышит за собой шаги. Прибавила шаг - шаги не отстают. Побежала - не отстают. Наконец, после долгой погони она оказалась в тупике. Обернувшись, видит негра, приближающегося к ней. Он расстегивает ширинку и вынимает огромный член. Она (с ужасом): - Что ты собираешься делать? Негр: - Не знаю. Это ваш сон, мадам.

ГЛЮЧНЫЕ АНЕКДОТЫ [11-20]